EPÍSTOLAS GERMANAS (II)

SEGUNDO INTERCAMBIO




Precisiones de Von Riddelbaun

Doctor:

Debo admitir que su última misiva me ha dejado sumido en un estado de estupefacción del cual me cuesta mucho emerger. Más allá de que sus alteraciones mentales no son ninguna novedad para mí, en esta ocasión considero que ha llegado a lo más profundo de su universo fantástico; y para serle franco, me preocupa que ya no sea usted capaz de regresar jamás.

Al grano mi querido amigo, antes de que sea demasiado tarde para todos. Vamos a ver si echando mano a una agresiva terapia de choque podemos traerlo de vuelta al mundo de los cuerdos:

Usted no es un poeta. No lo fue en el pasado, no lo es en el presente y no lo será en el futuro. Lo único cierto es que al presenciar la vaporización del instinto maternal de su amada ciencia filosófica, perdió los estribos y quiso defender su posición insinuando unos supuestos efluvios poéticos que nunca existieron en su espíritu bestial. Hasta el día en que recibió mi correo no tenía usted la más pálida idea del significado de la palabra metáfora, y sin embargo ahora se enfunda sin vergüenza en su disfraz de Neruda con la sórdida pretensión de tomar por asalto el centro de la escena. Pero la maniobra resulta de por sí grotesca, y alcanza de sobra para ponerlo en evidencia. Es obvio que usted entiende tanto de inspiración poética como yo de apicultura, y esa realidad irremediable lo trastorna.

Cuando usted habló de maternidad, estaba haciendo referencia al acto de parir. En su sesera turbulenta flotaba una sola disciplina dando a luz al resto del universo científico para iluminarlo luego desde el Olimpo de las deidades. Ni más ni menos. No había poesía. No había metáfora. Solo su tristemente célebre concepción antropomórfica esparciendo el oscurantismo en los prados de la razón. Cuanto antes abandone esa horrible costumbre de mentirse, mayores serán sus probabilidades de recuperación.

A renglón seguido, ya en el colmo de su desvarío y agobiado tal vez por esa testaruda necesidad de asignar a cada ternero una madre, me atribuye la autoría intelectual de una supuesta relación familiar íntima entre la matemática y la filosofía. Parece que cuando se trata de malinterpretar las declaraciones ajenas usted es siempre el primero de la fila. Sin embargo, tengo el deber de aclararle que nada se encuentra más alejado de mi pensamiento, caro doctor. Lo único que yo sostengo es la ancianidad de la matemática, su preexistencia en el Universo y su completa autonomía como ciencia. Pero jamás he dicho nada respecto de sus aptitudes maternales, porque no las conozco. No ponga en mi boca palabras que nunca pronuncié; concéntrese en las suyas propias, que bastante bien se las arreglan para comprometerlo.

Por último, conmovido ante la noticia de que el tratamiento médico no ha tenido éxito en el intento de detener sus cada vez más frecuentes ataques de amnesia, cumplo en informarle –o mejor dicho recordarle- que obtuve mi título de ingeniero en el año mil novecientos cincuenta y ocho. Ni la matemática, ni la estadística ni ninguna otra disciplina fueron escollos para mi marcha demoledora. Deje de fabular.

Y por si mi testimonio no tuviera el valor suficiente para que usted deponga su actitud, adjunto una foto mía con la toga y el diploma bajo la axila. Ignore la mirada extraviada y las mujeres desnudas que aparecen en el fondo. Como usted nunca ha estado en una –sé, por una charla que mantuve hace meses con nuestra querida Erika Ribbentrop, que su título de doctor es más bien honorífico-, le cuento que así suelen ser las fiestas de egresados en estas tierras.

Sugiero que cambiemos el tema.

Con la cordialidad de siempre,

Profesor Arthur Von Riddelbaun


Comunicado de Schroeder

Profesor:

He decidido no agobiarlo con los detalles de mi brillante carrera universitaria. Las evidencias se encuentran al alcance de cualquier mortal con iniciativa, y son demoledoras. Ingrese a la página web de la Universidad de Harvard (única vía de acceso a esa casa para alguien como usted), y tómese el trabajo de buscar mis referencias. Por mi parte, considero probado su paso por el claustro universitario con la foto –por cierto bastante borrosa- de ese desnudista ebrio y desnutrido que me envió el otro día. El documento en su totalidad me produjo vergüenza ajena, pero luego de analizarlo con la cabeza más fría he llegado a la conclusión de que nadie afirmaría ser ese alfeñique mal terminado si de veras no lo fuera. Proclamo que la cartulina blanca enrollada bajo su axila es ese preciado diploma que lo habilita a tender puentes sobre el océano, y doy por terminado este desagradable incidente. Deseo olvidar esa imagen tan pronto como sea posible, y como a pesar de su última agresión epistolar a mí me cuesta demasiado borrar de la mente los malos recuerdos, acepto gustoso su propuesta de cambiar el tema de conversación.

En otro orden de cosas, veo que en su carta se animó a mencionar a nuestra querida amiga Erika Ribbentrop. Lo felicito; es un enorme avance de su psique. ¿Se da cuenta de lo que ha logrado? Usted traspuso por fin el umbral de sus represiones, y ahora se siente libre para pensar en ella. Incluso para escribir su nombre. ¡Oh dios mío! ¡Escribir su nombre! ¿No será un exceso de audacia? Puede ser, pero es evidente que ya ha jugado su carta. No hay vuelta atrás. Si persiste en el esfuerzo, en pocos años se hallará a las puertas de esa temida confesión que de seguro cambiará su vida para siempre. Pero no nos adelantemos; por ahora vaya para usted esta sincera felicitación, y mis mejores deseos para los desafíos que se aproximan.

A propósito de Erika, le comento que ayer por la tarde recibí un correo suyo con una propuesta por demás intrigante. Sé que estas son horas heroicas para su “Yo” tantas veces postergado, y créame que lo último que quiero es ponerlo a temblar de angustia; pero como la mencionada propuesta lo involucra también a usted, no me queda más remedio que transmitírsela. Y aquí va el asunto, crudo y textual, para que su corazón de enamorado no estalle a causa de la prolongación del instante: Erika Ribbentrop nos invita a cenar. A los dos. Juntos. Y no conforme con ese arrebato de impudor nos propone un juego que a mí se me antoja divertido, pero infiero que a usted lo colocará de cara a sus peores fantasmas. Ella, sugerente hasta en su caligrafía, promete que al concluir los postres uno de nosotros dos estará de más en la velada.

¿Qué le parece el convite?

Espero que esté de acuerdo, porque me he tomado el atrevimiento de aceptar en nombre de los dos. No me lo agradezca por favor; no se moleste. Descuento que en este preciso instante usted debe estar desbordado de júbilo, saltando y gritando -ahora que puede- el nombre de su amada.

Corra a revisar su guardarropa, verifique sus perfumes franceses y pida un turno en la barbería; piense que la del viernes puede ser Su gran noche.

Ansiando su triunfo definitivo,

Doctor Nicholas Schroeder


Continuará...